Annem, erkek kardeşimin karısını o kadar aşırı eleştiriyor ki, erkek kardeşimin “kötü davranışlarından” (daha iyi bir iş alamamak, sağlığına daha iyi bakmamak vb.) dolayı yengemi suçluyor. Artık torunlar da olunca işler daha da kötüleşti. Annem sürekli yengemin tatlı ve büyükanne ve büyükbabalarına tapan çocuklar yetiştirmesini eleştiriyor.
Annem ara sıra görümcemi ve erkek kardeşimi eleştirse de ben öncelikle onun dinleyicisiyim.
Görümcemle harika bir ilişkim var ve annem onun tiradlarından birini yaptığında onu savunuyorum. Anneme böyle harika torunlara sahip olduğu için ne kadar şanslı olduğunu söylüyorum ve kardeşimin kendi kararlarını veren bir yetişkin olduğunu belirtiyorum. Bu sadece annemle benim aramda bir tartışmaya yol açıyor.
Sonunda anneme, görümcem hakkında böyle şeyler söylemesinin beni ne kadar üzdüğünü söylediğimde, o da hayal kırıklığını birine ifade etmesi gerektiğini söyledi. Annemin yanında olmak istiyorum ama bu duruma düşürülmekten hoşlanmıyorum. Burada nasıl gezinirim?
Terapistten: Sorunuzun kısa cevabı şu: Bu konuşmalara katılmayı bırakarak bununla başa çıkabilirsiniz. Ama bunu zaten bildiğinizi düşünüyorum. Belki de daha az farkında olduğunuz şey, destekleyici bir kız evlat, koruyucu bir görümce ve gönülsüz bir sırdaş olma yetkisine sahip olmadığınızdır. Bunu yapmayı seçtiniz ve istemediğiniz bir işe neden kaydolduğunuzu ve vazgeçmeyi neyin zorlaştırdığını incelemeye değer.
Kendimizi tekrar tekrar hoş olmayan aile kalıplarının içinde buluyorsak, bunun nedeni genellikle bunların bize çocukluğumuzdaki tanıdık rollerimizi hatırlatmasıdır. Aile üyeleri arasındaki sınırların bulanıklaştığı veya artık var olmadığı bir ilişki modeli olan iç içe geçmeyle mücadele ediyormuşsunuz gibi görünüyor.
Dolaşmayı, dalları iç içe geçecek kadar birbirine yakın büyüyen iki ağaç olarak düşünün. Bu yakınlık gibi görünse de aslında her iki ağacın da sağlıklı büyümesini engeller. Sizin durumunuzda, annenizin duyguları ve şikayetleri sizin duygusal yaşamınızla o kadar iç içe geçmiş durumda ki, onun duygularının nerede bitip sizin duygularınızın nerede başladığını ayırt etmek zor.
Bu konuşmalar canınızı acıtsa bile annenizin “orada olmak” istediğini söylüyorsunuz. Ebeveynlerine “hayır” demekte zorluk çeken birçok yetişkin çocuk, ebeveynleri için duygusal bir destek sistemi olarak büyüdü ya da ebeveynlerinin duygularını, kendilerinin pahasına bile olsa emerek büyüdü. Annenize, öfkenizi dışa vurmanın sizi ne kadar incittiğini söylediğinizde, o da duygularınızı kabul ederek değil, “hayal kırıklığını gidermesi” gerektiğini vurgulayarak yanıt verdi. Cevabı önemli bir şeyi ortaya koyuyor: Sizi, meşru duyguları olan biri olarak değil, kendi duygusal taşkınlığının aracısı olarak görüyor. Ve yine de, incinmiş olmana rağmen hâlâ seninkinden çok onun duyguları hakkında endişeleniyorsun.
Bu durumla nasıl başa çıkacağınızı merak ediyorsunuz ama bence daha derin soru şu: Kendi duygusal ihtiyaçlarınıza değer vermeye nasıl başlayabilirsiniz?
Makul bir talepte bulunmanın ne anlama geldiğini yeniden tanımlayarak başlayabilirsiniz; bu aslında bir sınır belirlemektir. Sınır, birini uzaklaştırmak değildir. Bunun yerine, bir bağlantı için teklifte bulunmakla ilgilidir. Şöyle diyor: “Senin yanında kendimi iyi hissetmek istiyorum ama X yaptığında senden kaçınmak istiyorum. Yaklaşmama yardım et.”
Sınır belirlemek üç adımdan oluşur:
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.
Annem ara sıra görümcemi ve erkek kardeşimi eleştirse de ben öncelikle onun dinleyicisiyim.
Görümcemle harika bir ilişkim var ve annem onun tiradlarından birini yaptığında onu savunuyorum. Anneme böyle harika torunlara sahip olduğu için ne kadar şanslı olduğunu söylüyorum ve kardeşimin kendi kararlarını veren bir yetişkin olduğunu belirtiyorum. Bu sadece annemle benim aramda bir tartışmaya yol açıyor.
Sonunda anneme, görümcem hakkında böyle şeyler söylemesinin beni ne kadar üzdüğünü söylediğimde, o da hayal kırıklığını birine ifade etmesi gerektiğini söyledi. Annemin yanında olmak istiyorum ama bu duruma düşürülmekten hoşlanmıyorum. Burada nasıl gezinirim?
Terapistten: Sorunuzun kısa cevabı şu: Bu konuşmalara katılmayı bırakarak bununla başa çıkabilirsiniz. Ama bunu zaten bildiğinizi düşünüyorum. Belki de daha az farkında olduğunuz şey, destekleyici bir kız evlat, koruyucu bir görümce ve gönülsüz bir sırdaş olma yetkisine sahip olmadığınızdır. Bunu yapmayı seçtiniz ve istemediğiniz bir işe neden kaydolduğunuzu ve vazgeçmeyi neyin zorlaştırdığını incelemeye değer.
Kendimizi tekrar tekrar hoş olmayan aile kalıplarının içinde buluyorsak, bunun nedeni genellikle bunların bize çocukluğumuzdaki tanıdık rollerimizi hatırlatmasıdır. Aile üyeleri arasındaki sınırların bulanıklaştığı veya artık var olmadığı bir ilişki modeli olan iç içe geçmeyle mücadele ediyormuşsunuz gibi görünüyor.
Dolaşmayı, dalları iç içe geçecek kadar birbirine yakın büyüyen iki ağaç olarak düşünün. Bu yakınlık gibi görünse de aslında her iki ağacın da sağlıklı büyümesini engeller. Sizin durumunuzda, annenizin duyguları ve şikayetleri sizin duygusal yaşamınızla o kadar iç içe geçmiş durumda ki, onun duygularının nerede bitip sizin duygularınızın nerede başladığını ayırt etmek zor.
Bu konuşmalar canınızı acıtsa bile annenizin “orada olmak” istediğini söylüyorsunuz. Ebeveynlerine “hayır” demekte zorluk çeken birçok yetişkin çocuk, ebeveynleri için duygusal bir destek sistemi olarak büyüdü ya da ebeveynlerinin duygularını, kendilerinin pahasına bile olsa emerek büyüdü. Annenize, öfkenizi dışa vurmanın sizi ne kadar incittiğini söylediğinizde, o da duygularınızı kabul ederek değil, “hayal kırıklığını gidermesi” gerektiğini vurgulayarak yanıt verdi. Cevabı önemli bir şeyi ortaya koyuyor: Sizi, meşru duyguları olan biri olarak değil, kendi duygusal taşkınlığının aracısı olarak görüyor. Ve yine de, incinmiş olmana rağmen hâlâ seninkinden çok onun duyguları hakkında endişeleniyorsun.
Bu durumla nasıl başa çıkacağınızı merak ediyorsunuz ama bence daha derin soru şu: Kendi duygusal ihtiyaçlarınıza değer vermeye nasıl başlayabilirsiniz?
Makul bir talepte bulunmanın ne anlama geldiğini yeniden tanımlayarak başlayabilirsiniz; bu aslında bir sınır belirlemektir. Sınır, birini uzaklaştırmak değildir. Bunun yerine, bir bağlantı için teklifte bulunmakla ilgilidir. Şöyle diyor: “Senin yanında kendimi iyi hissetmek istiyorum ama X yaptığında senden kaçınmak istiyorum. Yaklaşmama yardım et.”
Sınır belirlemek üç adımdan oluşur:
Sorunu ve yakınlaşma arzusunu adlandırın (ki bu bunu mümkün kılar): “Anne, seni seviyorum ve sana destek olmak istiyorum ama görümcemle ilgili bu konuşmalar beni imkansız bir duruma sokuyor ve bundan kaçınmak istememi sağlıyor. seninle konuşmak çünkü biliyorum ki hepimizin istediği bu değil. Birlikte başka şeyler hakkında konuşmayı seviyorum ama ilişkimizi güçlü tutmak için bu konunun sınırlandırılması gerekiyor.
Sınırı belirleyin (ne yapacaksınız): “Kararlarınız konusunda zorlanıyorsanız, bu duygularla başa çıkmanıza yardımcı olabilecek bir terapist bulmanızda size destek olmaktan memnuniyet duyarım.” bana kalsın, konuşmayı bitireceğim ve başka şeyler hakkında başka zaman konuşabiliriz.
Sınırı koruyun (söylediğinizi yapın): Sınır, diğer kişinin ne yapacağı ya da yapmayacağıyla ilgili değildir. Sınır, kendinizle yaptığınız bir sözleşmedir. Eğer anneniz görümcenizden bahsederse konuşmayı sonlandıracağınızı söylerseniz, bu sınıra her zaman saygı göstermelisiniz. Konuşmayı yalnızca yüzde 90 oranında sonlandırıyorsanız, siz yüzde 10 oranında bu isteği yerine getiremezken diğer kişi neden isteğinize uysun ki? İsteğinize uymak şu şekilde gelebilir: “Anne, yengem hakkında konuşmaktan rahatsız olduğum için bu konuşmayı şimdi sonlandırıyorum. Seni seviyorum sonra konuşuruz.”
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.